icoraj


22.02
08:49

15 практичных способов использования микроволновки не только для бутербродов с сыром


15 практичных способов использования микроволновой печи.
15 практичных способов использования микроволновой печи.

Микроволновка — одна из главных помощниц на современной кухне. С ее помощью можно быстро что-то приготовить или разогреть еду. Но на самом деле возможности этого электроприбора намного шире, чем можно себе представить, и сейчас вы в этом убедитесь.

Лаймовый и лимонный сок
Из лимона и лайма, помещенных в микроволновку, сока будет больше.
Из лимона и лайма, помещенных в микроволновку, сока будет больше.


Чтобы получить максимум сока из лимона или лайма, перед отжимом их нужно погрузить в электроприбор и подогреть на протяжении 15-25 секунд, включив самую большую мощность. Это сделает цитрусы очень сочными.

Сушеные травы
Микроволновка для сушки трав.
Микроволновка для сушки трав.


Засушить лекарственные травы или специи — проще простого, если есть микроволновка! Для этого заготовки нужно на 2-3 минуты поместить в микроволновку — очень быстро и эффективно.

Быстрое очищение чеснока
Микроволновка для быстрой чистки чеснока.
Микроволновка для быстрой чистки чеснока.


Чтобы чеснок очищался в два счета — положите его в микроволновую печь и включите ее на 15 секунд. После такой манипуляции шелуха очень быстро отстанет от корнеплода.

Вторая жизнь черствому хлебу
Чёрствый хлеб станет мягче.
Чёрствый хлеб станет мягче.


Если свежий хлеб зачерствел, то вернуть ему мягкость можно с помощью микроволновки и чистой увлажненной тряпочки. Заверните хлеб в умеренно сырое полотенце и поместите в электроприбор на 10 секунд. Все это делать до тех пор, пока хлеб не станет мягче.

Хрустящие чипсы
Если чипсы отсырели.
Если чипсы отсырели.


Если чипсы впитали в себя влагу и утратили свое аппетитное свойство «хруста», нужно разместить их на чистой ткани и слегка прогреть в микроволновке. После этого они вновь станут вкусными и хрустящими.

Горячий компресс
И для горячего компресса хорошо.
И для горячего компресса хорошо.


Смочите кусок ткани или полотенце в воде и прогрейте в микроволновке на протяжении минуты, после этого компресс можно использовать по прямому назначению.

Легкая чистка фруктов и овощей
Почистить овощи поможет микроволновка.
Почистить овощи поможет микроволновка.


Снять кожуру с персиков и помидоров будет намного проще, если перед этим подогреть их в микроволновке на протяжении 30 секунд. После подогрева их нужно оставить в покое минуты на 2, а затем приступить к чистке.

Удаление почтовых марок
Если нужно убрать почтовые марки.
Если нужно убрать почтовые марки.


Просто смочите немного марку, а затем положите конверт в микроволновую печь, включив ее на 20-30 секунд. После этого марка быстро отойдет от конверта.

Чистка лука
Микроволновка поможет в очистке лука.
Микроволновка поможет в очистке лука.

Срежьте концы у корнеплода и отправьте его греться в микроволновку на 30 секунд. Такие манипуляции значительно упростят чистку лука и слез при его нарезке будет гораздо меньше.

Восстановление засахаренного меда
Восстанавливаем засахаренный мёд.
Восстанавливаем засахаренный мёд.


Сделать засахаренный мед снова текучим так же можно с помощью микроволновки. Емкость со сладостью нужно отправить в печь и прогреть на протяжении 1,5-2 минут, установив на электроприборе среднюю мощность.

Быстро сварить яйца
Сварить яйца без проблем.
Сварить яйца без проблем.


В чаше для микроволновки вскипятите воду, а затем добавьте в нее немного уксуса и разбейте яйцо. После, зубочисткой нужно немного проткнуть желток, прикрыть емкость фольгой, отправить в микроволновку и включить ее на 30 сек. Затем яйцо развернуть оставить еще на 20 секунд.

Свежий бутерброд
Чтобы бутерброды были свежими.
Чтобы бутерброды были свежими.


Свежие, но подсохшие бутерброды можно сделать вновь мягкими, если обернуть их влажной тканью и прогреть в микроволновке секунд 30-40.

Приятный аромат на кухне
<brИ приправы будут ароматнее." title="
И приправы будут ароматнее." border=0 vspace=5>

И приправы будут ароматнее.


Если на протяжении секунд 15-25 в приборе подогреть орехи, гвоздику или любые другие ароматные специи, то кухню и другие помещения в квартире наполнит приятный аромат.

Омлет за 3 минуты
<brОмлет за 3 минуты." title="
Омлет за 3 минуты." border=0 vspace=5>

Омлет за 3 минуты.


Чтобы не стоять над плитой по утрам, приготовление завтрака можно доверить микроволновке. Все делается по обычному сценарию — взбиваются яйца, будущее блюдо солится, перчится, а затем все погружается в микроволновую печь на 1,5 минуты. Только через 45 сек. нужно остановить прибор и перемешать блюдо.

Быстрые чипсы из картофеля
<brМикроволновка для домашних чипсов." title="
Микроволновка для домашних чипсов." border=0 vspace=5>

Микроволновка для домашних чипсов.


Похрустеть чипсами любят многие, но не все знают о том, что приготовить магазинный аналог можно и дома. И единственная сложность в этом деле — тонко нарезать главный ингредиент — картофель. Тонкие пластиночки картофеля нужно выложить на тарелку и поставить в микроволновку на 3 минуты, иногда останавливая процесс и переворачивая чипсы. При этом необходимо каждый раз после переворачивания уменьшать мощность микроволновки.

Микроволновка сегодня есть в каждом доме, а вот про 8 запретов для микроволновой печи, которые помогут сохранить здоровье и кухню знают далеко не все.













18.02
01:48

Кто читает шутки.

На лекции о культуре семейной жизни…
- Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет
лектор. - Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни.
- Тогда почему жених одевается в черное? - слышится голос из зала.

17.02
21:49

кому нравятся шутки:)

Про дуню и торчков.

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну
не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда
какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам
поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так
укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза
станцевал, и всё хорошо… Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё.
И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно
некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я
помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то
делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две
ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как
был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём
если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего
короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит
обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да
непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только
маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных
клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в
тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С
характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в
курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика,
короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках
с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а
амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из
корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно
соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то
протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит
моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и
ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры
пошире. И лицо говорит
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!
А я ему в ответ говорю
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего
провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою
поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну
скоко можно?".
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто
мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из
интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре,
трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на
охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы
изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул
- Слышь, Лен! Ты давай это… заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это
там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда
увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому
что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас,
которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой
прихлопнуть. Вот такая это была Лена.

Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил
вполголоса, почти шепотом.
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка,
зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей
кровью, и она угрожающе переспросила.
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ
ПУСТЫШКИ!
И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом
халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или
третий. Если есть.
В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице
стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв,
стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной
возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что
она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то
образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма
симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только
второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка
дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню
только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки.
Которыми я цепко сжимал добычу.

На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси
горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из
хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал
и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как
рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.

А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога
города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.

PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И
бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас
бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут.
Показать бабая?"
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал.
А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и
валяются.

12.02
19:05

кто любит шутки))

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.


10.02
00:19

Нашелся вот такой анекдот..

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.

05.02
18:20

Голливудский фотограф Стефани Вовас

Стефани Вовас (Stephanie Vovas) живет и работает в Лос Анджелесе и обожает фотографировать людей. Она работает в команде со звездными стилистами, парикмахерами и визажистами, создающими образы для ее фотографий. Стефани любит поп-культуру 70-х, полароиды, кемпинг, шикарные отели, своего бойфренда, замечательную семью и удивительных друзей.


источник: Голливудский фотограф Стефани Вовас - №1Голливудский фотограф Стефани Вовас - №2Голливудский фотограф Стефани Вовас - №3Голливудский фотограф Стефани Вовас - №4Голливудский фотограф Стефани Вовас - №5Голливудский фотограф Стефани Вовас - №6Голливудский фотограф Стефани Вовас - №7Голливудский фотограф Стефани Вовас - №8Голливудский фотограф Стефани Вовас - №9Голливудский фотограф Стефани Вовас - №10Голливудский фотограф Стефани Вовас - №11Голливудский фотограф Стефани Вовас - №12Голливудский фотограф Стефани Вовас - №13Голливудский фотограф Стефани Вовас - №14Голливудский фотограф Стефани Вовас - №15Голливудский фотограф Стефани Вовас - №16Голливудский фотограф Стефани Вовас - №17Голливудский фотограф Стефани Вовас - №18Голливудский фотограф Стефани Вовас - №19Голливудский фотограф Стефани Вовас - №20

04.02
00:07

3 причины, почему дремота не вредна, а полезна для мозга


Подремать деньком полезно...
Подремать деньком полезно…

К сожалению, в современном мире трудоголиков дневная дремота фактически начала ассоциироваться с ленью. Человека, который засыпает на своем месте, высмеивают. А офисный сотрудник, который решает полчасика «покемарить», чувствует себя виноватым. Учёные же уверены, то подремать в течение дня полезно. И вот почему.

1. Внимательность
Дремота может восстановлению организма.
Дремота может восстановлению организма.


Исследование NASA обнаружило, что 40-минутный сон увеличивает внимательность на 100%. Другие исследования показали, что 20-минутный сон более эффективен, чем 200 мг кофеина (чашка кофе) и зарядка. Одним из основных преимуществ дремоты является ее способность восстанавливать организм. На самом деле, если подремать днем, то это освежит человека, а также повысит его внимательность и энергичность во второй части дня.

Дремота повысит внимательность и энергичность!

2. Память и когнитивные способности
Дремота улучшит память и когнитивные способности.
Дремота улучшит память и когнитивные способности.


Одним из преимуществ дремоты является то, что она улучшает кратковременную память и когнитивные способности. Поэтому человек, который имеет привычку дремать днем, всегда будет помнить больше и лучше. Кратковременная память задействуется при работе над сложными задачами.

Кратковременный сон поможет обрабатывать большие объемы информации и работать в режиме многозадачности. Исследователи из Саарландского университета в Германии обнаружили, что короткий дневной сон значительно усиливает когнитивную функцию мозга.

Дремота улучшит обучаемость и запоминание в пять раз!

3. Творческий потенциал
Дремота улучшит творческий потенциал.
Дремота улучшит творческий потенциал.


Исследование 2013 года, проведенное учеными Центра функциональной и молекулярной визуализации Джорджтаунского университета, сосредоточили свое внимание на исследовании активности мозга подопытных во время сна. Они обнаружили, что левое полушарие мозга, которое отвечает за логику и анализа, почти бездействует. Но в правом полушарии, которое ответственно за креативность и образное мышление, наблюдалась сильная активность.

Это показало исследователям, что мозг способен заниматься творческим процессом более эффективно и бесперебойно во время сна. Ученые смогли определить, что дремота помогает в разработке креативных решений для существующих проблем. Когда человек бодрствует, его мозг активно работает над проблемой (при этом выполняя многие другие функции), но когда он засыпает, творческий центр в его мозгу продолжает спокойно обдумывать проблему.

Дремота поспособствует креативности и образному мышлению.

ПРАВИЛА КРАТКОВРЕМЕННОГО СНА


ПЛАНИРОВАНИЕ
Дремота: стоит попробовать планировать время для сна.
Дремота: стоит попробовать планировать время для сна.


Исследователи утверждают, что нужно назначить регулярное время для ежедневной дремоты. Лучшее время для этого приходится на середину дня - между 13.00 и 15.00.

Одно исследование объясняет это так: «Из-за естественных циклов циркадных ритмов человека в течение 24-часового периода он очень устает. Один пик сонливости обычно бывает посреди ночи, поэтому другой, который наступает через 12 часов, обычно приходится на середину дня.

ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ
Дремота: спать 15 - 45 минут.
Дремота: спать 15 - 45 минут.


Дремота в течение слишком долгого времени может вызвать инерцию сна - это то неудобное чувство дезориентации, которое человек испытывает, когда просыпается, и иногда он чувствует себя еще более уставшим, чем прежде. Оптимальное время для сна составляет 90-110 минут, поскольку это позволяет мозгу и телу испытать оптимальный баланс всех 5 этапов сна или полный цикл сна.

Проблема с этим заключается в том, что большинство не имеют 90 минут между 13.00 и 15.00, чтобы выспаться. Поэтому эксперты говорят, что лучше всего поспать 10-20 минут, чтобы проснуться между первым и вторым циклами сна. Это позволяет мозгу отдохнуть и восстановиться, но при этом не позволяет ему переходить к более глубокому сну.

«НАПАЛАТТЕ»
Дремота: «двойной» удар по усталости.
Дремота: «двойной» удар по усталости.


Эксперт по сну Майкл Бреус придумал концепцию «напалатте». Это работает следующим образом: сначала нужно быстро выпить чашку кофе, а затем сразу же подремать в течение 20 минут. Кофеин начнет усваиваться организмом сразу после того, как он проснется. В итоге человек будете «свежим», заряжен энергией и более работоспособен.

Ученые доказали преимущества дремоты, которая может улучшить здоровье в целом, а также благотворно повлияет на интеллект и производительность.

Успеется...
Успеется…




Оказывается, есть определённые правила, как спать правильно. И мы расскажем маленькие хитрости, которые помогут здоровому сну.












30.01
23:13

Прикольно.

You have received a message!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.

30.01
04:56

Тому кому нравятся приколы.

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

30.01
04:55

Тому кому нравятся приколы.

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.




27.01
06:38

для того кто любит хохмы:)

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»

Вдруг в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: - «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.
- «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»
- «Да, да, да..» — заторопился мужчина.
- «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
- «Что с ним стало читать дальше →







09.01
15:01

Кузов номер один: 9 автомобилей, на которых ездят первые лица государств


На каких машинах политики ездят на работу.
На каких машинах политики ездят на работу.

Так уж в этом мире сложилось, что президенты стран не ездят на работу на общественном транспорте. Для этого у глав государств есть специальные автомобили, в абсолютном большинстве случаев сделанные на заказ и относящиеся к представительскому классу. Именно о таких автомобилях сейчас и пойдет речь.

1. Владимир Путин - Россия


Официальный государственный автомобиль.
Официальный государственный автомобиль.


Президента России Владимира Путина можно часто увидеть на таком официальном автомобиле, как Mercredes S600 Guard Pullman. Впрочем, сейчас активно развивается программа по замене всего парка государственных официальных автомобилей, в том числе президентских, на модели отечественного производства.

2. Петр Порошенко - Украина


Стильная машина.
Стильная машина.


Президент Украины передвигается преимущественно на стильном черном Mercredes S600. Данный автомобиль является официальной машиной главы государства. Судя по наблюдениям очевидцев, вне официальной обстановки, Петр Порошенко так же отдает свои симпатии машинам Mercredes.

3. Александр Лукашенко - Беларусь


Александр Григорьевич знает толк в авто.
Александр Григорьевич знает толк в авто.


Президент Беларуси Александр Лукашенко любит некогда подаренный ему Maybach 62, роскошную модификацию на базе Mercedes’а S-класса. Чаще всего глава государства водит автомобиль лично и не пользуется услугами водителя.

4. Ангела Меркель - Германия


Скромно и надежно.
Скромно и надежно.


Канцлер Германии Ангела Меркель передвигается по государственным делам на своем официальном бронированном Audi A8L. Как президентские автомобили, машина канцлера прошла глубокую модификацию, чтобы стать безопаснее, мощнее, быстрее и надежнее.

5. Эммануэль Макрон - Франция


Большой такой автомобиль.
Большой такой автомобиль.


Действующий президент Франции Эммануэль Макрон любит ездить по государственным делам на своем кроссовере DS 7 Crossback. Это действительно роскошный автомобиль, воплощающий в себе надежность, стиль и качество.

6. Тэреза Мэй - Великобритания


Появляется на двух машинах.
Появляется на двух машинах.


Действующий премьер-министр Великобритании Тэреза Мэй пользуется хорошо бронированным Jaxuar XJ Sentinel, который также использовал предыдущий премьер. Так же политика несколько раз видели на BMW 7-й серии.

7. Си Цзиньпин - Китай


Только специальное авто.
Только специальное авто.


Генеральный секретарь Поднебесной ездит на одном из 100 FAW Hong Qi HQE. Эти служебные автомобили были созданы специальной для представителей высшего партийного руководства Китайской народной республики.

8. Синдзо Абэ - Япония


Любит две модели.
Любит две модели.


У руководителя Японии Синдзо Абэ два любимых служебных автомобиля. Это Toyota Century и гибридный Lexus LS 600h L. Чаще всего политика видят приезжающим по официальным делам имено на них.

9. Дональд Трамп - США


Машина для американца.
Машина для американца.


У нынешнего хозяина Белого дома внушительный личный гараж. Дональд Трамп действительно любит и разбирается в автомобилях. Однако, по государственным делам Трамп ездит, как и полагается на служебном Cadillac. Каждый такой производят в США с нуля в нескольких экземплярах для каждого нового президента .

В продолжение темы узнаем про 9 несколько странных и весьма полезных гаджетов для жизни, которые можно приобрести в Интернете уже сегодня и не только.













Папки